Sfîrşitul lumii, moaștele lui Steve Jobs şi iPhonul făcător de minuni

Astăzi de dimineață reprezentanțele Vodafone din toată țara au fost luate cu asalt. Cozi lungi de zeci de kilometri s-au format încă de noaptea trecută după ce surse neoficiale au confirmat că noile telefoane iPhone 4S conțin fragmente din moaștele lui Steve Jobs.

Aceleaşi surse neconfirmate au confirmat că cei care reuşesc să intre în posesia unui iPhone 4S în cursul zilei de azi vor beneficia de 10% reducere din partea Vodafone şi de izbăvire garantată după sfîrşitul lumii programat să înceapă tot astăzi 11.11.2011.

Oamenii s-au îmbulzit cu miile încă de la miezul nopții atunci cînd a avut loc lansarea oficială iPhone 4S în România. Majoritatea au stat toată noaptea în frig pentru a achiziționa acest device făcător de minuni sau măcar pentru a avea șansa să-l atingă.

Omul alb a fost ca întotdeauna în miezul evenimentelor și a luat interviuri de la cei care și-au petrecut noaptea sub cerul înstelat de noiembrie. Iată ce au răspuns oamenii la întrebarea ”de ce vă doriți un iPhone 4S de la Vodafone?”.

Ionuț (student) și Ion (tac-su)

Am venit împreună cu tata la moaște pentru exorcizare. Tatăl meu este posedat de mai bine de cîțiva ani de Symbian. Am încercat de toate: medici, tratamente, leacuri băbești, dar fără nici un rezultat. În momentul în care tata a pus mîna pe un iPhone 4S a început să se scuture violent și să țipe.

A fost nevoie de intervenţia jandarmilor pentru a-l linişti. După nici 20 de minute și-a revenit și mi-a cerut un pahar de votcă. L-am îmbrățișat bucuros, am știut că a fost salvat pentru că se lăsase de băutură de mai bine de 2 ani.

Baba Veta (internaută)

Noaptea trecută, așe pe la 2, m-o trezit o voce. Posterul lui Stivulică de sub icoană mi-a vorbit în românește cu glasul lui bărbatu-miu, Dumnezău să-l ierte. Scoală-te, fă și du-te la Vodafone, o zîs el către mine, și roagă-te pentru asteroid, pentru mine și Steve că sîntem colegi de cameră. Așa că m-am suit în căruță și iacătă-mă-s!

Cînd am ajuns la iFon am sîmțît că mi s-or luat pticioarele. Mi-am făcut cruce și am repetat de 3 ori pin-ul în gînd după care m-am rugat pentru internet, 4G, C2DM, acoperire bună și pentru Michael Jackson. Că tot veni vorba, hai să te cinstesc cu un păhărel de horincă ghe la noi de la țară!

Gheorghe (tractoristul)

iPhone 4S, ce dracu e ăla? Nu știu eu din astea, bre. Eu-s aici cu altă treabă, mă-nțelegi?! Am venit să-mi caut o gagică. Așa că mi-am luat jaca cea nouă Hugo Borș și adidașii Spuma.

M-am dat o tură cu Șanel, am urcat în tractor și am venit aici-şa într-o fugă, mă-nțelegi? Maaa-măăă, cîte femei! La tăte le trebuie iFon. Înseamnă că tre să fie ceva de capu lui. Mno, am plecat că am văzut una bună, mă-nțelegi.

Portocala (vîrstă și sex incert)

Țigăăări aveeem! Votcă aveeem! Euroi, dolărei și franci schimăăăm! Ciaules domnișorucule, hai să-ți dee Portocala un iFon orijinal! Lasă tu Vodafonu și nu mai sta la coadă cu tăți țăranii! Te rezolv eu. Ieftin, ieftin! Unde fuji, bă. Ptiu, ce oameni…