Tanti Aurica și purceii culturiști

purcelu-culturist-maramuresAnul trecut prin ianuarie mi-a trecut prin cap gîndul năstrușnic să mă apuc de sală. ”Albule, uită-te cît de slab ești, îmi spuneau prietenii, mănîncă și tu ceva, poate îi pune batăr un mniez de carne pe tine”.

Ia lăsați-mă în pace, le răspundeam eu belicos că eu am o condiție fizică de invidiat chiar dacă nu am excelat la fizică în timpul școlii și-s elastic ca un caș.

Am făcut chiar și performantă la sporturile de contact… cu patul. Plus că eu nici nu vreau să bat recorduri, pentru că… le doare.

Cu timpul însă m-am lăsat înduplecat și m-am apucat de sală împreună cu un tovarăș de angajament. Bineînțeles că s-au găsit tot felul de specialiști gata să mă inițieze în tainele aburcatului de hiare.

Unul din ei m-a convins că e musai să iau niște suplimente de proteină care se prepară cu lapte și uite așa m-am pomenit în brațe cu două cutioace de plastic pline cu un soi de praf ce mirosea a ciocolată.

Citeşte tot articolul

Florin Piersic lansează ciocolata Cioco Flender

Într-o lume înnebunită după tehnologie și tablete, cunoscutul actor Florin Piersic a decis să lanseze cea mai dulce tabletă din lume, una de ciocolată pe care a botezat-o cu drag Cioco Flender. Gluma a apărut pe 6 ianuarie în Frigaro.

Am făcut un exercițiu de imaginație și de photoshop și am încercat să-mi închipui cum ar putea să arate cutia Cioco Flenderului. Rezultatul în aveți mai jos. Dacă aveți sugestii sau idei amuzante, nu vă sfiiți să mi le trimiteți.

ciocoflender-tableta-ciocolata-florin-piersic

Citeşte tot articolul

Ce faci dacă ți se taie gazul de ziua ta

contor eon gaz luatFoaie verde de secară
Am un junghi la inimioară
Că mi-o luat contoru’ aseară.

L-o tăiet și o plecat
Și în frig m-o lepădat
După care mi-o strigat:

”Da, da! Rabdă frigu de ziua ta!”

Marți seară cînd m-am întors de la muncă am găsit în ușă o hîrtie de la iON Gaz. Am știut că e o veste proastă încă înainte să o citesc. Și nici după ce am citit-o nu mi-a fost tare clar despre ce era vorba.

Că iON cel gazos scrie înștiințările fix cum scriu doctorii diagnosticul: te uiți, buchisești și înțelegi că nu ai înțeles nimic. Lucrurile s-au limpezit în momentul în care mi-am dat seama că între cele două țevi de gaz de pe scară lipsea contorul.

“Un fleac, mi-am zis. M-au ciuruit!” Cauza năcazului care s-a abătut asupra mea e faptul că nu am reînnoit contractul de furnizare (lucru pe care nici nu știam că trebuia să-l fac). În tot răul este și un bine, îmi place mie să spun.

Așa că după vreo 5 minute în care mi-au ieșit pe gură combinații semantice foarte neortodoxe la adresa furnizorului mult iubit, m-am liniștit și am încercat să caut binele și în situația respectivă.

Citeşte tot articolul

O poveste despre copii urîți și reclamă falsă

bere-gratis-femei-topless-reclama-falsaAstăzi vreau să vă spun povestea unui bărbat care și-a dat în judecată soția pentru că aceasta i-a făcut copii urîți. Dragi femei care citiți aceste rînduri, feministe sau din alte partide, vă rog nu vă oripilați, nu vă înfocați și nu-mi săriți în cap fără să citiți mai departe acest articol.

1. Inspirați pe nas 2. expirați pe gură. Repetați procedura pînă dispare nevoia să-mi scoateți ochii, să-mi zgîriați bicicleta sau trîntiți mai jos un comentariu furios și belicos la adresa-mi. Ați reușit? Foarte bine. Să purcedem așadar.

A fost odată ca niciodată în China o femeie. Buda, sau ce Dumnezeu or fi avînd ei în China, nu a fost foarte generos cu sărmana ființă și nu a înzestrat-o cu trăsături tocmai fine. Pe scurt, femeie era hîdă ca naiba.

(Dragi feministe, dacă e nevoie, repetați cu încredere pașii 1-2 de mai sus).

Nu mă înțelegeți greșit. N-oi fi eu mare estet femeiolog (adică specialist în femei), dar știu cum arată o femeie urîtă de orice nație ar fi ea. Urîtă sau nu, femeia își dorea alături un soț frumos, iubitor, bogat, tandru și devreme acasă etc.

Că deh, vorba ceea: vrabia vrăbioi visează (na, că am trîntit și o aliterație). Așa că a făcut rost rapid repejor (ia încă una) de cîteva J de mii de euro și și-a modificat trupul pe ici-colo și anume în locurile esențiale.

După care și-a găsit bărbatul visurilor cu care s-a și măritat neîntîrziat, omițănd să-i spună respectivului ”norocos” despre îmbunătățirile estetice pe care și le-a administrat. Povestea se putea încheia aici cu un final fericit, dar nu a fost să fie.

Citeşte tot articolul

O pățanie cu copii, părinți și sex pe ascuns

parinti-copii-sex-pe-ascuns

Pățania pe care vreau să v-o povestesc s-a întîmplat prin anii 80 într-un orășel mic din țara noastră cu o familie de români formată din una bucată cuplu în jur de 35 de ani + una bucată fecior vrăjmaș de neastîmpărat.

Era o duminică obișnuită de toamnă în care familia se afla în apartamentul lor obișnuit, ocupîndu-se cu ocupații cît se poate de obișnuite. Asta pînă cînd ghiavolul și-a băgat coada și în mintea bărbatului s-a încropit o dorință mai puțin ortodoxă.

Se pare că în unele cupluri există sex și după apariția unui copil, un lucru cît se poate de normal și de lăudabil, zic eu. Problema care intervine în scenariul acesta e bineînțeles eterna întrebare: ce facem cu copilul?

Așa că bărbatul i-a făcut din ochi muierii, muierea i-a făcut din ochi înapoi după care au mers împreună și i-au spus feciorului lor neastîmpărat. ”Ionică, mamă, hai du-te afară să te joci că noi mergem în vizită la tanti Juji de la etajul 8 și o să lipsim vreo 2-3 ceasuri”.

Atît i-a trebuit să audă copleșului. Vedeți voi, pe acele vremuri copiii nu aveau Cartoon Network, Facebook și jocuri pe calculator. Așa că feciorul a zbughit-o bucuros afară, lăsîndu-i pe părinții săi în liniște și pace.

Problema e că pacea a durat cel mult un sfert de oră, timp în care copleșul nu a stat degeaba ci a dat sfoară pe la prieteni că a rămas singur acasă și că are pick-up și semințe de dovleac.

Citeşte tot articolul

Dacia, sicriul și Nițu cel bolund

Dacia-Logan_Pickup_2008Fiecare sat are nebunul său. Și cînd spun nebun, nu mă refer la un psihopat ucigaș în serie. Nici vorbă. Nebunul satului e acel ciudat singuratic și inofensiv de apucăturile căruia rîde toată lumea. Nebunul din satul nostru se numea Nițu sau Nițu cel bolund.

Era suficient să-l vezi ca să-ți dai seama că nu i-s toți boii acasă. Era mereu desculț, purta încălțăminte doar iarna și umbla mai tot timpul împreună cu un purcel pe care-l chema Ahile (botezat în cinstea personajului său preferat).

Mergea Nițu la cîmp – porcul după el, se întorcea acasă – godacul din urmă, intra în cîrciumă – Ahile îl aștepta cuminte la intrare. Așa se face că într-o bună zi nebunul nostru este văzut la marginea Clujului făcînd autostopul.

Era o seară frumoasă de vară în care Nițu se întorcea de la oraș. Pierduse ultimul autocar spre sat și spera să-l ducă cineva acasă înainte să-i moară de foame purcelul cel iubit. L-au văzut doi muncitori din satul vecin.

Erau într-o Dacie papuc și aveau în spate un sicriu căci mergeau la o înmormîntare. Nițu a urcat bucuros în spate și s-a tupilat să nu-l vadă poliția. Mare ghinion însă pe capul omului căci pe la jumătatea drumului a început să plouă.

Fără să stea pe gînduri, nebunul nostru a ridicat capacul și s-a băgat în sicriu unde a adormit buștean. Peste un timp ploaia s-a oprit și muncitorii au mai luat încă 3 oameni la ocazie, uitînd să le spună că în spate mai era cineva.

Citeşte tot articolul